ElinLarsdotter

Knulla en och älska en annan...
Är det manlig logiskt tänkande?
Eller varför välja den ena?

Aja, ett försök kunde det väl få.
Jag och choklad kommer nog aldrig bli vänner...

Frågan är inte om jag överlever.. Det bara måste jag
Frågan är om jag lärt mig något
Eller om jag kommer göra om samma
Eller om jag aldrig kommer släppa in någon likadant igen

Kan inte sova. Kan inte ligga. Kan inte stå.
Har skaffat mig fetaste blåmärket på höften. Hur och varför? Ingen aning.
Orkar inte tänka längre. Jag får ändå inga svar...

Kläderna ligger på hög i garderoben. Inget vill jag klä mig i. Allt gör att jag ser grotesk ut..
Allt utom mjukisbyxorna..
Behöver tvätta. Behöver så mycket..
Vill ingenting!
Vill ha tillbaka min sommar med promenader och prat.
Vill vara glad, kreativ och förstående
Just nu går det inte
Just nu känner jag mig som ett stort skämt

Somnade på soffan, igen
Hel slut människa är jag på så många sätt

Nu ska jag spela "little big planet", försöka iallafall.
Känner att tålamodet inte finns...
Kollade på massa film innan jag slocknade

Jag ser aldrig slutet på någonting just nu..

Jag är trött på att inte komma ur soffan.
Trött på påsarna under ögonen och trött på att magen vill ha död på mig.
Jag är trött på att inte jag är glad längre.
Jag är trött på att jag helt enkelt stängt in mig i min lilla bubbla och funderar seriöst på att inte gå ut.
Och vissa dagar gör jag inte det heller..

Jag är ledsen på sättet jag blivit behandlad
jag är ledsen på att jag visar att jag är ledsen
Jag är ledsen att min familj går och oroar sig över hur jag mår
Jag är förbannat ledsen på mig själv
Förbannat less på att vara jag

Känner mig som någon jävla val som inte kommer ut i världen...

Jag var aldrig mer än en dröm för dig. En tanke. Tänk er en flicka man ser i en tidning och tänker "undra om den tjejen skulle vilja ha mig"... Jag känner mig som den tjejen. Välprövad, utan talan och inte värd någonting.
Men jag var ju vacker att titta på!

Du gav mig aldrig tiden. Den tiden jag fick var den tiden jag fick och det var den tiden du fick mig. Sjönk in i dina ögon. Drunknade i dina fina ord och dina berättelser. Berättelser om oss som vi skulle uppleva. Saker vi skulle göra ihop och äventyr vi skulle fullfölja.
Jag fick den tiden när du inte tänkte på henne. När du inte skulle hämta hundrna/träffa henne och den tiden som du kunde tänka dig träffa mig.
Jag förstår att hon låg kvar. Dina älskade vänner måste påmint dig om henne hela tiden. Själv fick jag inte ens bjuda dig på mat. Fick inte ge tillbaka och fick inte bjuda. Fick inte lämna några spår skulle jag vilja påstå.

Du skulle åka förbi dina föräldrar och visa upp mig den där gången. Kommer du ihåg? Jag tror inte ens dom var hemma! Du skojjade bara först och kunde sedan köra skämtet så långt som du gjorde för att du såg hur nervös jag vart. Jag såg ut som ett lik och ville inte visa det första intrycket av mig. Jag trodde jag skulle få vara med, typ nu. Nu är jag bara den lilla jobbhoran. Det är ju så underbart att jag faktiskt har ett namn i din familj..

Julen är en tid för förlåtelse sa mig en vän häromdagen... Jag vill bara spy på det. Vi skulle ha ledig jultid ihop. Du och jag skulle ha tid att hitta på saker på tu man hand ihop. Vi skulle kunna äta frukost ihop, lunch och kvällsmat. Vi skulle kunnat åkt och shoppat och skrattat ihop. Vi skulle göra saker ihop när du kom hem. Istället fick jag ingenting!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ni vet den där flickan i filmen. Hon som egentligen betyder allt för honom. Men han säger inget... Den flickan är inte jag. Jag är den som står berdvid och inte betyder någonting när dom träffas igen. Den som funnits vid hans sida och inte spelar någon roll längre när hon dyker upp igen. Jag är en ingen. Inte ens en skugga på ett fotto. Inte ens nått du egentligen någonsin mer vill se.

Du säger att jag betyder något. Att jag är någon för dig. Att jag har vart nummer 1. Jag sväljer och tror dig. Men vet du min vän, du är minst lika bra på att försköna det du säger som jag. Göra det mindre smärtsamt för dig själv. Om du ens känner någon smärta. Jag tror inte du gör det.. Jag tror faktiskt att jag bara var den där flickan i tidningen som det kunde vara kul att pröva på.

Allt du sa om henne måste vart lögn från första början. Allt som inte var bra och allt hon gjorde du inte förstod. Det måste vart lögn det med. För hur i hela friden kan du annars gå tillbaka till den tjej som faktiskt inte gjorde dej i ditt liv, erat liv, lycklig? Gå tillbaka till nått du säger till mig inte saknat förens...? Förens förra fredagen

Du har lärt känna mig. Hur kan du ens tro att jag skulle ställa mig där i hockeyhallen och skämma ut mig för att göra henne ledsen? Hur kan du tro att jag åkte dit för att jävlas när vi inte hade sätts på så länge? Vad var det som fick mig till den onda människan?
Var vi tvugna att byta roll? Var vi tvugna att byta ansikte jag och ditt"ex" för att du skulle kunna ta tillbaka henne. Eller har det aldrig avrt så.. Alltid vart hon. Hon och dina älskade 4benta vänner..

Jag är lurad.. Ingen säger det till mig men så är det.
Inte ens du, du som lovat mig att vara ärlig
Jag hatar ordet förlåt
Jag hatar att bli lovad
Jag hatar att du satte dig in i mina drömmar

Jag önskar att jag vore död...

Snälla, Elin sitter och kollar på hockey.
Eller okej, Elin ligger under värmefilten och har problem att behålla maten, frossar och tittar på hockey..
Jag är en grovt skadad människa.
Ingen som kan lägga in mig på psyket nu på en gång?

Var ute och gick en sväng nyss. Det var rätt skönt om man bortser från det jag hoppas hoppas jag inte lyckas få upp inatt. Jag vill inte spy själv. Jag hatar att spy...
Det är svart och massor med lampor i hela stan. Helvetets stan gör att himlen inte är svart och vacker utan brun röd och upplyst av alla lampor. Jag vill inte bo i stan längre nu. Jag vill ha ett hus med öppen spis och en bok...
Jag vill ha så mycket.... .... ....
Och som alltid sitter min vilja högst uppe i en grantopp, dit jag aldrig når.

Elins nya livserfarenhet:

Lita inte på någon
Ta ALLT folk säger med en nypa salt
Tala men inte röra

Klart slut

Vet inte vilket ben jag ska stå på..
Det här går bara åt helvetet och just nu är det dit jag med vill.
Orkar bara inte..
Allt jag försökt är fel. Allt jag sakt är säkert med fel och allt som hänt förut blott en dröm. En dröm som nu förvandlats till en mardröm. En värre än den i går. Jag vill inte sova. Orkar inte röra mig.
Undra vad jag ska se för snyftare idag då.
Känner att jag behöver få ur mig ytteligare lite vatten faktiskt..

Jag vill ha vår, långa promenader och soooool. Jag vill ha energi och..
Vet ni vad jag vill? Jag vill ha tillbaka min närmsta killkompis..
Om det inte var nog med att han inte vill ha mig så kommer jag aldrig få tillbaka den vän jag trodde mig ha..

Finns det inget mellanläge på mig?
450g ostbågar
2liters cola (JAG GILLAR INTE ENS COLA)
FY F*N SÄGER JAG BARA!!!
.. jag vill bara gå och dö..
och ciggaretterna är slut. Får handla nya i morgon innan jobbet.
Ska väl filma vidare mig..

Titta på Arn och fundera på om min saga ska få lyckligt slut..

...

Nog vart det fest igår allt...
Där jag är blir det fan alltid bra fest. Jag måste ha den inverkan helt enkelt.
Eller så är det så att dom jag umgås med är bra enra..

Folk ramlade sakta men säkert in hela kvällen.
Skojjar inte om jag säger att alla mina kvadratmetrar till boyta var fulla med folk.
Jag gick mest bara runt runt runt och tittade vad folk gjorde. Det var mysigt med så mycket folk men precis som det vart ett tag nu kände jag att jag bara ville vara själv... Dock verkade människorna ha det trevligt så jag var rätt nöjd för det iallafall.
Drack inte så mycket. Tog några shots för att hålla upp med de andra. Jäger funkade fint.
Minglade runt, uppfyllde roliga önskning från gästerna som skapade allsång och poppade popcorn. Så innan elva när vi skulle gå så brakade Elin lös. Tråkigt... Satte mig ute på trappen barfota med en cider i ena handen och nyckeln in i den andra. Jenny och Madde hjälpte mig fösa boskapen ut. Vi hade sakt runt 11 och dom gjorde det helbra. Själv försökte jag bara få dom att förstå att jag behövde vara hemma, inte alls gå ut. Lönlöst vill jag påstå att det var.
Fick inte med mig några pengar ut men gott var nog det. Det hade blivit baren och shotmaraton utan probelm. Istället röjjde jag på dansgolvet mellan mina prommenader. Så om jag ska vara ärlig så gick jag nog mest runt. Spanade och hoppades. Funderade på hur folk funkar och kramades med gamla vänner jag inte träffat på evigheter. Haha, vart kramad var nog rätt böjning.
Första gången någonsin har jag känt känslan att bara vilja slå till någon. Undra hur det skulle se ut? Skulle jag dra till med en hanflata eller skulle jag satsa på att träffa med en raggarsving? Kommer in på dansgolvet efter kanske 10 rökpausen och fy f*n vilka brudar det finns allså. En liten sticka mot mig. Jag kände mig som en biff bredvid den där och endå så kaxig.. Aja, gjorde mina skuttande movs på dansgolvet som blivit lite av min signatur för kvällen och sen bar det av till kebabhuset. Så jävla fint med en kebab. Tack Jenny!!!
Hon delade min säng med mig.
Skönt att inte vara själv..
I morgon är det jobbet igen.
Undra om morgondagen blir nå annorlunda..

Som jag sa igår till min ledsna vän:
"jag tror på kärleken..."

Vem ska hem tidigt idag? PAX JAG!!!!!!
Vem kommer bli fullast idag? Pax INTE jag!!!!
Vem ska ge killar onda ögat ikväll?? JAAAAAAAAAAAAAAAG!
Kläder- check
Alkohol- check
Cigg- Check
Folk.... AAAA- nu jävlar dundrar det inte

Saknar sååå

Nu jävlar...
Kvällen blir som jag gör den..

Hoppas hoppas hoppas

Jag fick en drömfångare av Felix igår..
Han vet att jag har så lätt att sova dåligt, att mörkret skrämmer mig och att jag inte är hundra.
Så han sa " nu ska du inte drömma nått dumt mer"..
Han är så söt. Tack Älskade bror..

Jag dansar gärnet, kanske oxå ler
men det skära glädjen, är nått ni inte ser

Jag kan inte förstå. När jag äntligen tog ett kliv närmare dig
Det jag fick var mindre du än någonsin.
Alla snälla ord är slut från ditt håll
Alla sms och all kärlek
Det här om någonting måste vara olycklig kärlek..

Jag får inte flytta festen härifrån idag.
Dom säger att "så länge han inte visar att han vill ha dig borde du inte sitta och vänta."
Jag får väl helt enkelt lösa dagen allt eftersom
Träning och inpulsivitet

Nej, en ciggarett på det här så ska jag väl vara klar här snart.
Snart korka upp
Är inte juldagen den dag då alla mirakel sker?
Jag hoppas!

Den här julen har vart, udda, kan man lugnt säga.
Tankat 17 liter Disel på morgonkvisten.
Åkte ut till Familjen och dom jobbade hårt hela högen. Elin fick inte tänka en sekund. Såfort jag sänkte blicken för en tanke var någon på mig. Puckon!

Jag har tröstat min lossas mormor. Hon bor med sin man och kände sig jätte hemsk eftersom hon var sjuk och inte hade orkat gjort allt hon ville innan jul. Och inte kunde hon åka och vara hos sina barn.
Jag kramade henne så hårt..
"Morfar" gjorde klart för mig att jag skulle hitta mig en karl och köpa deras hus. Han försökte få igång diskutionen ett par gånger men märkte ganska snart att jag absolut inte var upplagd för den saken. Gav mig en kram när jag hade tårar i ögonen.. Jag vet att dom bara vill mig väl.

Sen kom vi hem till gården igen och vi åt mat. Där började hacket på att jag ville åka hem på kvällen. Drack inte vin och sprite med mor, som jag tycker är så mysigt, utan jag drack must. Jag åt ju bara halva mängden som de andra. Jag försökte förklara lite lätt att mat inte var allt och att jag var nöjd med det jag hade fått i mig.
Det är tungt att behöva säga gång på gång att jag inte är hundra. Jag kunde inte rycka upp mig så pass så jag ens kunde lossas. Men dom tog det rätt bra.

Satte mig framför Kalle Anka och ja, sömnbristen tog ut sin rätt, jag somnade. Var vaken och åt en skumtomte och sen sov jag igen. Johan värmde en riskudde åt mig och jag somnade igen. Aja, inga tårar iallafall...

Det var en ovanlig jul, en jul jag inte vet vart jag ska plasera. Släppte telefonen och bara hoppades..
"En god jul med nära och kära".. Mmm..

Glömde mitt tankeblock på landet. Det är INTE okej! Så jag åker nog dit och snor en kram i morgon, om jag inte kan lura dit någon åt mig.. Tåls att tänkas på.

Jag har önskat mig en sak idag. Jag hoppas önskan slår in.
Ni vet när man får en ögonfrans lös och sen önskar, blundar och blåser. Nästan en sån. Typ...
Den var inte svår. Inte konstig och inte omöjlig..

Vi får la se hur det går..

Imorgon. A, den dagen är då...

Jag drömde om dig. Du umgicks med mig. Du hade kommit för att berätta.
Du visade känslor (att jag fanns bara) och det kändes som att jag fick säga det jag ville med mitt huvud på din arm.
Så piper den där jävla telefonen till och önskar mig GOD JUL!
Helvetes helvete, för det var inte ens du..
Kunde jag inte ens få drömma nått någolunda lyckat.
Kunde jag inte ens få känna att jag betydde nått för dig där?
Så god jul i stugan började med en kvarts panikvrål och blöta sängkläder.
Fy fan för den här julen..

Idag tog jag mod till mig och snodde en kram.
Jag kände hur hela jag aldrig aldrig ville släppa. Men du gjorde..
Jag saknar dig så förbannat mycket. Du hackade på mig, som förr.
Annars så avr det ingen skillnad, mer än att du frågade lite frågor.

Mamma köpte bingolotter. Jag bad henne om en och fick 2.
Kändes som att hon hade samma hopp som jag, trotts hönsighet vet hon att jag tycker om och hoppas på dig. Det kändes skönt..

Det känns så svart. Svart när det känns som att du bara är lite snäll för att.
Inte för att du vill utan för att jag tjatar.
Jag saknar ditt tjat. Din spontanitet och din röst.

Jag vet inte vad jag gjort.
Jag vet inte vad du gjort.
Men jag hoppas du kommer och pratar med mig när du känner dig berädd.
Hoppas hoppas att få veta vem jag avr och vem jag är..

Idag är det jul, men eftersom jag inte pratat med Jon Blund än så är det imorgon fortfarande för mig..
En jul jag aldrig kommer glömma.
En jul jag inte trodde skulle bli såhär, ens nästan...

Ser iallafall ut så att jag åker till till landet runt lunch. Sen är jag där, ser på tv och tar det lugnt. Antagligen så har jag ångest över allt jag ätit och sen somnar jag i soffan av magkrampen.
Kalle Anka såklart. Och sen julklappar för hela slanten. Är väl kvar ett par timmar och åker hem innan 9 på kvällen. Tidigare vill jag men kommer inte få...

Sen är det juldagen kvar av etapp "skitjobbigaste någonsin"..
Men om jag börjar tänka på den mer nu så sprängs mitt huvud.
Jag ahr så mycket i det som bara vill ut.

Men nu ska jag lägga huvudet på min kudde, lukta och försöka somna..

God natt!

Okej nu fokuserar vi...
Jag har tittat på film. Jag tänkte på oss........ ... (FOKUS)
Såhär blir slutsatsen:
Tycker han om mig så glömmer han mig inte!
Behöver han vara själv så ska jag väl lite på honom, som jag gjort hela tiden innan.
Eftersom jag inte vet någonting så borde jag sitta här och vänta.
För en dag kommer han att berättar för mig om sig själv..
Jag kan väl inte påstå att de små tecken jag fått ser så ljusa ut. Endå så hoppas jag.
Om inte annat så får jag höra vad jag gjorde som var så fel. Det tror jag han ger mig! När han själv vet..

Jag vet inte vad som spelar in. Jag bara hoppas! Som jag gjort hela tiden..

Pappa skrev
"Tycker du följer med mig ut på landet nu. kram pappa"
Tack men nej tack pappa. Fast jag precis skapat fokus så betyder det inte att jag inte behöver tänka...

Nej nu ska jag lägga mig och tänka lite till. Den här gången hoppas jag att drömarna inte är lika hårda mot mig..

Det är så det är..
Om jag bara hade låtit det vara.
Det var ju bra.
ALLT INNAN DET HÄR VAR BRA!

Vill du inte lyfta upp mig ur det här för att du inte vet om du kommer sätta mig här igen?
Du behandlar mig väldigt väldigt konstigt. Jag borde lyssna på vad du sakt...
Tolka det som du sa, att jag inte kommer lära mig. Att jag inte kommer få chansen..

Jag har börjat intala mig att allt bara är en ond dröm..
En av dom där som man nyper sig tusen gånger i armen men endå inte vaknar.
Har försökt måla...
Nu ska jag bara ligga och låta tankarna snurra!

Hoppas jag vaknar snart
Det vorde fint att vakna... typ förra fredagsmorgonen
Tack tomten!!!

Jag blir bara bättre och bättre på att ljuga..
Snart kan jag säkert starta företag.
Vad har du ätit då?
Har han hört av sig?
Hur mår du idag?
Kom ut och gå med dig!!
Alltihop får fina svar. Jag är nämligen en väldigt upptagen och respektabel tjej.
Jag måste ju duscha och sen är jag ju blöt.
Pasta äter jag ju JÄMT och en solstråle kan väl aldrig vara ledsen!
Fel?
Jag vet inte.. Det är ju bara mej det handlar om..
Det är jul snart..

Jag kan ju inte hjälpa att jag tänker på juldagen. Elin kommer sitta där och böla. Eller kommer den magnifika manshataren tillbaka för att stanna? Jag vet inte. En dera kan jag satsa pengar på.
STORA PENGAR!
Det enda jag vet är att jag inte känner för något.

Jag ska ge dig tid. Som det är nu är jag bara en pain in the ass. Tiden får utvisa och 30 sms mindre om dagen har du nog aldrig dött av. Det blir inte bättre av att jag skriver och inte får svar. Det blir inte bättre av att jag får panik över att jag inte vill ringa och störa någon i julefriden. Det blir inte bättre och för dig är det nog bara jobbigt att jag hör av mig hela hela tiden. Klart jag vill veta! Men som det är nu svarar du bara på det du känner för.
Jag känner för dig. Du känner för...?
Jag ville inte gå från dig idag. Ville inte för jag visste du skulle bli tyst igen. Men samtidigt känner jag mig som en oönskad och jobbig vän. För du sa inte att du inte ville prata mer.. Du sa aldrig " jag vet inte" eller " jag vill inte svara". Nej, du sa inte mycket alls. Mer än att du hade fått ångest efter matchen som höll i sig och att jag aldrig skulle lära mig läsa ditt allsidiga leende. Det lät ju väldig positivt...
Men jag kan inte lova total tysnad.. Ska bara försöka hoppa alla frågor

En jobbig sak var att du bjöd med mig ut på "dagen före jul-middagen" du ska ha med Jimmy.
Jag tror inte ens du ville ha med mig. Du försökte bara vara trevlig.
ÄRLIGHET! SNÄLLA ÄRLIGHET!

Jag trodde faktiskt på dig.
Trodde du var en snäll, stark och kärleksfull person.
En person med hjärtat på rätt ställe som alltid skulle göra allt för att inte såra mig.
Todde du skulle stå upp för mig. Alltid var min vän...

Men du måste förstå att allt du gjort hitintills talar emot det..

Det gick faktiskt inte alls.
Börjar vara så trött så jag inte orkrar bry mig...
Helt slut i kroppen. Kanon!
Soffläge ser det ut att bli idag....
Perfekt semester!

Jag hittade en smula lugn. Just nu...
Måste kasta mig i säng innan det försvinner!

Jag sitter här och hoppas på mirakel.
Jag menar, jag vet f*n ingenting. Så varför ska jag tro det värsta?
Eller borde jag slå om igen och tro det värsta, så jag är berädd?
Jag tror nog det värsta, men sitter och lurar mig själv för att inte bara ligga som en liten blöt pöl på golvet och inte vilja andas. Jag vill inte känna nått mer...
Fick ångest av att äta hamburgare idag. En tjockis äter inte tjockis mat. Så nu är det kålsallad på menyn. Veckan lång.. Sen är det träning. Kilona ska rasa, för jag var fin i somras.

Fast egentligen var nog den enda anledningen till att jag tyckte jag var fin för att du såg ut att tycka det då.
Så vad är det nu jag strävar efter. Vad är mitt horisontmål?
Bli nöjd med mig själv! Eftersom ingen annan kan vara nöjd över hur jag ser ut har jag lite själv att jobba på.

Nu vet jag att du lever. Det gör mig nästan ondare att du inte berättar. Att du sitter och skiter i att jag mår piss av att inte veta. Jag kan omöjligt gjort nått som är så hemskt så jag förtjänar att må såhär..

Nej nu krampar magen igen.. Dax för soffläge!

Kram kram

Det kändes så viktigt med dig. Du kändes viktig! För mig..
Jag kändes viktig för dig.
Jag ville visa mig för dig. Visa att du betyder mycket för mig.
Festen vart som vanligt utan dig.. Utan ett ord
Du sa vad du kände (?) men flyttade aldrig ut..
Du visade en framtid med ord där jag var med på din karta
Dina ögon log när jag kom gående mot dig
Men vilken av dina världar var jag med i?
Var jag bara en långtborta flygande dröm, precis som drömmarna du skrev till mig?!
Eller vad är jag? Vem är jag?
Du rubbar hela min värld. Mina dagar.. Vad vill du mig?

Bilen gick igenom besiktningen nu på morgonkvisten.
Det är ju en rolig nyhet. Jag hoppas på fler sånna under dagen nu!
Fast egentligen vet jag nog inte vad jag hoppas på..

Ska åka förbi jobbet med lite saker och sno några kramar nu snart.
Sen åker jag till Örebro för att inskaffa det sista som ska bo under granen på jul.
Min gran behöver mera vatten och jag fördriver tid med att slå in julklappar i söligt tempo.
Allt för att tiden ska gå.
Jag hoppas tiden flyter på nu.
Har svårt att äta och vill bara stänga in mig i min bubbla.
Men jag får inte för världen utanför. Så jag får fortsätta med mitt schizofreniska liv..
Det kanske är det bästa sättet att komma ur toket.

Jag tror jag sov inatt. Inte för att det känns så, men jag vet att jag bara vaknade en endaste gång.
Och bara så ni vet, så om man trycker ner huvudet hårt i kudden och intalar sig att man inte är vaken, så somnar man igen. Eller iallafall jag...

Nu ska jag fortsätta med mina kartonger och papper och snören.
Hålla god min :)

Kram till alla som vill ha en!

Förlåt...
Jag vet inte vad mer jag ska skriva...
Jag vet inte hur jag ska vända mig..
Jag vet inte vart jag ska ta vägen..
Vart jag ska göra av allt inom mig...
Jag får ändå inga svar..

Min dag har bestått av julpyssel. Jag har tagit in granen. Den har fått belysning och det mesta en gran ska få. Dock ingen julstämmning...
Jag har tagit mig en över timme lång krävande prommenad med tyngder runt benen. En sak har jag bestämt och det är minst en prommenad om dagen. Det ska bli lite ordning på mig på den punkten..
Sedan har jag haft den älskade lilla svarta monstret här och gosat med mig. Han var perfekt. Tyst och jättegosig. Förstod mig naturligvis precis.. :P
Jag har sätt handbollsmatchen, typ hela. För jag är så slut att jag somnar i ett. Så fort jag slappnar av. Sittandes som liggandes. Det är helt sjukt.. Började min sömnbrist förra veckan. Vaknar med ryck ur hemska drömmar. Vaknar av att jag har hjärtklappning och svättas. Så den delen ska ändras på med. Den och promenader.. Kan väl inte vara så svårt?! Eller?
Här kommer en liten bild med :)



Ska blir mer för att fota igen. Det gör mig glad...

Nu ska jag kasta upp några tavlor..
I morgon ska jag besikta klart bilen, åka förbi jobbet och lämna och hämta lite saker (sno en kram eller två) och sen åka en sväng till Örebro och köpa lite klappar..
Ska jag sitta här möglar jag snart fast. Så det blir nog bra det här!

Jag håller på att bli tokig här..
Inge julstämning
Ingen förväntning inför morgondagen..
Allt är bara ett litet tomt skal som går runt runt i en 41kvadratare..
Runt, runt, runt..
Lättretad och äckligt realistisk människa möter mina vänner mig via telefonen
Lika besviken varje gång det inte är du som ringer och vill förklara.
Jag trodde jag iallafall var värld det.....
Samtidigt får jag höra människor som byr sig om mig, fast jag bara stöter bort dem. Tack!
Jag vill vara själv, känna mig tjock, ful och blåögd
Suga åt mig av ovetskapen och förbereda mig på nått som jag inte verkar få veta någon gång

Så vad har jag lärt mig såhär långt?
Inget så positivt så det är värt att dela med mig av..

"Du får inte ha mig som en dröm,
nej jag vill vara din verklighet.
Du får inte säga att du hoppas
om du inte tror du vet.."

Nu ska jag klä mig, ta en lång prommenad. Jag och MP3n!
Jag måste ut ur det här och in i min bubbla igen.
Tyvärr är bubblan högre upp än jag......

Kör arga leken med min telefon..
Känner mig grovt psykiskt sjuk.

Nej, rörelse.. En stund nu. Så kan jag väl fortsätta med min lek sen.
För som det verkar, kommer jag få leka den själv, länge....

Förlåt för allt igår mina vänner.
Ta allt jag sa med en nypa salt.
Jag var bara så himla ledsen...
Ni är bäst, inte bara som ni säger.
Ni tar bra hand om eran lilla Elin..

Idag har jag fixat bilen. Eller jag å jag. Pappa och jag. Det vart bra hoppas jag...
Nu tittar jag på handbollen. Sen ska jag åka hem..
Jag behöver vara själv och tänka.
Skriva, lyssna på musik och bara jobba på plats.
Så jag kanske, jag säger bara kanske, kan börja klättra upp sen igen..

Det är inte lätt att vet vilken väg man ska välja.
Det är inte alltid det man känner är rätt som är just rätt.
Det är inte lätt att vara 2.
Det är inte lätt att vara själv. Ensam.
Är man själv är det bara sig själv man kan ljuga för.
Är man 2 behöver man blotta sig.
Man vet aldrig om drömmarna blir sanna eller om man ska bli huggen i ryggen..

Drömmar är för mig.
Mina drömmar för mig..
Drömmar om dig!?

Saker känns så konstigt. Att luta sig är lönlöst. Att hoppas är hopplöst.

Idag fallerade hela min dag. Världen var inte riktigt den plats jag mindes eller ville se. De mjuka måln jag brukar skaffa mig under dagarna dök aldrig upp och underlättade min dag. Och gick det att sätta käppar i mina hjul gjordes det.

Vad har hänt? Det skulle börja bloggas glatt här... Hm...

Aja, jag har bestämt mig för en sak idag. En bra sak som jag klurade fram på gymmet i morse.
I början av nästa år ska jag iväg härifrån. 2 veckor skulle kännas kanon så det ska jag sträva efter. Ni kanske undrar om jag åker själv?! Det får tiden utvisa.. Det är mycket saker som kan hända innan den dagen planet lyfter från flygplatsen. Men jag tycker det låter som ett bra mål. För va har jag haft för semester det senaste året?
Att bara komma iväg och snorkla, sola och vara, jag :)

Har börjat med julklappar. Julbelysning är uppsatt och det blir finare och prydligare här inne dag för dag. Det börjar ju faktiskt kännas rätt hemtrevligt här...
Fast blomkrukan från ballkongen måste tömmas och kastas ut på ballkongen igen innan det kan ens påminna om klart här inne :P

Fiskar bor nu i mitt lilla akvarium. De ser ut att trivas rätt bra :)

Men nu ska jag måla lite stolar och sen kanska kladda lite på mina dukar och se om det blir nått av dem oxå...

Kram och god natt med er!


<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3